不爱麻烦别人是一种危险的心理？

在绝对实力面前，任何所谓的人脉都没用。当你有实力的时候，你才能有面子，有人巴结你，跟你攀交情。所以当你无法给别人带去有效的利益时，还是静下心来充实自己才是王道。普通人舔着脸往比自己高一层的圈子里挤，人家未必带你玩。

我就不愿意麻烦别人，却喜欢帮助别人，对别人的请求也基本都是有求必应，宁愿别人欠我，也不愿意欠别人的情。 因为，我认为，最难还的是人情债。人情，就像银行存款，用一次少一次，用多了，就成负债了。帮助别人就是储存人情，相当于储蓄银行。 我退休十年了，依然是经常有人请求我帮助，自我感觉良好，很是欣慰，老有所用，还没有废。年轻时打下的基础，艺多不压身，什么都能解决。

不喜欢麻烦别人也不喜欢被别人麻烦。但遇到需要帮忙的人会尽力帮一把。现在社会人际关系太功利，不想陷入太深，牵扯太多时间和精力。整天呼朋唤友的人过得真开心吗？一切出于功利的关系都换不来发自内心的关爱，内心都有自己的算计，所以精简关系，适度社交为好。

以前的我就是深度极度不想麻烦别人，但别人要帮忙的事，会毫不犹豫的就尽全力去完成，一定两次，但对方要为我做啥时，就会拒绝，觉得不可以给对方添麻烦，会有愧疚感，是师傅教了我，友情天平⚖️适度倾斜可以，一位的倾斜会失衡倒塌的，什么都是相互的，大家以诚相待，如果我只付出，不让对方为自己做点啥，会把期待更好的关系，变得越来越糟，把人推的越来越远，因为人都不愿欠别人太多人情，那次，她把我说醒了。

我就是最怕麻烦别人，自己能做的事坚决自己做。比如我不会开车，我就自己走路接孩子，我也有认识的人她开车接送孩子。但是我不会说麻烦人家帮我接送孩子。我就自己走路去接。现在我自己也买了车，小区里好多人就让我到时候帮忙接送她们孩子。

心理学家：什么都想靠自己、不爱麻烦别人是一种危险的心理

中国是一个人情社会，每一个人处于社会上都免不了要与周围的人打交道，正所谓朋友多了路好走，多了一个朋友也就多了一个资源的获取渠道，友谊说到底其实就是资源互换，各取所需。

虽说大家都明白你来我往的道理，但在实际生活中却有这样一种人，他们非常害怕麻烦别人，什么事都想靠自己。

每一次请求别人或是得到了他人的帮助就会觉得浑身难受，似乎自己的要求格外的过分，而被要求的另一方还会因为自己受到莫大的伤害。

比如别人发了一个红包，这类人会直接发回一个更大的金额，抑或是别人帮了一个小忙，他又会以更大的回报去回馈对方。

为什么这类人对依赖他人这件事有着如此大的负罪感呢？什么事都想靠自己，不愿意麻烦别人的心理又是因何而起呢？其实这是一种危险的心理表征，本质上是受到了集体主义的操控。

中国的怕麻烦的哲学

在中国的传统文化中，人们一直提倡的都是集体的奉献精神，只有当你满足了别人的需求，你才能够成为一个高尚的人，可若是你的一切行为都是为了满足自己的欲望，那么你就会被大众定义为自私的人。

集体主义成为了集体的潜意识之后，当我们再次接受他人好意的时候，就会下意识地觉得自己的做法错了，但实际上后果远没有想象中的那么严重。

集体潜意识的概念是由著名的心理学家弗洛伊德的学生荣格所提出的，弗洛伊德曾把意识和无意识用冰山来形容，而荣格则在此基础上进行了更加详细的解释。

高出水面的冰山也就是肉眼所能看到的部分，代表了个人意识，它可以被个体所窥探到，而水面下的冰山则代表了个体的潜意识，只有在特定的时候才能被捕捉到，把所有冰山连在一起的大海是集体潜意识，也就是我们上文所提到的概念。

深度的怕麻烦，都是个体生命早期在家庭中建立起来的。

假如养育者对孩子的爱并不充分或者说十分匮乏，那么他就会理所应当的认为照顾孩子是一件苦差事，即便不得已的去做这件事，他的心中也会满含怨气。

尽管孩子的心智还不够成熟，思维也尚未发展到能够理解被照顾这件事，但他在各方面需求都得到了满足的情况下依旧会生病，会觉得内心荒芜，因为他们从始至终都未曾感受到来自于最亲近的人所付出的热情与爱护。

在无爱的环境下成长起来的孩子会认为自己不该提出任何要求，一旦自己说出口，那些请求的话语便会伤害到父母，进而让他生出无限的愧疚感，久而久之他们习惯于把真实的想法埋藏于内心深处，就算是面对着父母也不肯轻易说出口。

这样的孩子总是觉得麻烦别人就是在伤害别人，或许有人认为婴儿并不具备自我意识，可事实上，婴儿只是听不懂养育者所说的话究竟代表着什么，可他们却能真切地感受到对方的情绪与耐心，并且这一过程中所带来的影响会贯穿个体的一生。

怕麻烦的人总是处于低自尊的状态当中，在接受了别人的好之后，他们感受到的不是对方的关怀与细心，而是来自于内心的负担。

这类人迫不及待地想回报回去，或是认为对方对自己的好都是有目的的，出于不想欠人情的想法，他们总是压力重重，然后迅速找个由头回报回去。

麻烦是增进关系的方法。

在东方的文化语境下，人们一直认为麻烦别人是一件不道德的事情，然而本杰明弗兰克林却表示麻烦是增进关系的绝佳途径。

如果你想与对方拉近关系，你可以让对方帮一个力所能及的小忙，他就曾提到过自己的过往经历，为了结识一位性情顽固的众议员，他主动向那个人借了一本书，等到两人再次相见时，对方的态度果然有所好转。

主动麻烦并不是一味地依赖对方，这其实也给了你回报他的机会，当你们有了往来，就很有可能成为互惠关系。

无论是在生活中还是在职场上，大家都要学会适当的麻烦别人，平时让他人帮你一些力所能及的小事并不会给对方带来负担，反而会让他觉得自己被需要。

每一种文化都有正确的和不正确的部分，大家应取其精华去其糟粕，不仅如此，同一种文化在不同的时代下也会产生不一样的影响，我们应该理性判断其正确与否。